よくばり。

今回の人工授精も、本当はやらなくても良かったことかもしれない。
そもそも、今は、治療お休み中。

それでも、そんな事をしてしまったのは、１０月のお休み周期に起きた化学流産。
まさかの生化学的妊娠で、欲をかいてしまった。
しばらくは、漢方とサプリで体作りをしようと思っていたのにね。

そもそも、２人目が欲しいと思うのも、欲張りなのかもしれないな～と、
最近思い始めました。

２人目治療のため、不妊専門クリニックに再デビューしたのがちょうど１年前。
もう１年が経ってしまった。

まさか、３回も凍結胚移植が失敗するとは思わなかった。
５日目胚盤胞って、良いものだと思ってた。
息子を預けながらの通院が、こんなに困難なものだと思わなかった。
１年前は、少なくとも１年以内には妊娠するだろうと、思い込んでいた。


１人目だって、苦労してようやく手に入れた子なのにね。
それを「もう１人」って、私が欲張りだったのかな～と、最近自問してる。


もし２人目ができても、今の私は、両方の母を頼りにできない。

両親は、弟夫婦と同居している上に、弟夫婦にはもうすぐ２人目が生まれる。
母を頼りにして、義妹は里帰りをしないで出産することになった。
義妹の両親は働いていて、日中留守だから。

義母には、１００歳近いおばあちゃんのお世話がある。

私には、両方の実家に里帰りすることも、
両方の母に長期で来てもらうこともできない。
産む環境が整っていないな～と、思う。

せめて、義妹よりも早く妊娠できていたら、
義妹が出産する前に、母に長期で来てもらえたのにな～。
２歳と０歳が家にいたら、もう長期出張は無理だもんね。


前回の生理で、３８歳中に出産する夢は途絶えてしまった。

せめて、３８歳中に妊娠したいけど、可能なんだろうか？
４０歳までに産みたいけど、息子のメンタルはそれまでに成長するんだろうか？

またそんな欲張りな想いが湧き出て、色々考えてしまう。




にほんブログ村